失恋が私の人生にそれほど良い結果をもたらすとは思っていませんでしたが、コントロールすることで自分の可能性を認識することができました。
私が妊娠10週のときに彼氏が別れた。そして、それは私に今までに起こった中で最高のことです。
私が妊娠したとき、私はちょうど6ヶ月の関係にありました。それは計画外で完全なショックでしたが、私は赤ちゃんを飼うことにしました。お母さんになりたかった。
しかし、それを見つけたとき、私は実際に母性に足を踏み入れる準備ができていなかったことがわかりました。
関係は常に挑戦でした
私は境界性パーソナリティ障害（BPD）を患っています。これは、感情的に不安定なパーソナリティ障害としても知られていますが、ラベルに付けられた汚名のために、私は決して受け入れられませんでした。診断により、私は不安定な人間関係を持ち、共依存的に行動し、見捨てられることを恐れて生きています。そして、私のこれらの症状は、私の赤ちゃんのお父さんとの関係に結びついていました。
私の赤ちゃんのお父さんと私は正反対でした。彼は自分の空間と時間を大切にし、自分で時間を過ごすことを楽しんでいますが、長い間、自分だけで時間を過ごすという考えは気が遠くなるようでした。それはまるで私がそうすることを恐れているかのようでした—そしてこれは私がそれをしたことがなかったからです。
この関係に入る前に、私は6年間の関係にありました—そしてそれは有毒でした。私たちは一緒に住んでいたので、ほとんどの夜を一緒に過ごしましたが、何年にもわたって、私たちはパートナーよりもルームメイトになりました。私たちはセックスも外出もしませんでした。私たちはまったく異なる世界に住む別々の部屋に座って、すべてが大丈夫であるかのように振る舞いました。
私の信頼は壊れ、私の自信は台無しになり、結局、彼は私を別の女性に預けました。それは私を孤独に感じさせ、拒絶し、そして見捨てられました—メンタルヘルスの診断のためにこれらのことに対する感覚がすでに高まっている場合、これはそれほど良い組み合わせではありません。
そして、これは最初の解散後の私に影響を与えただけでなく、これらの拒絶と放棄の感情を私の赤ちゃんのお父さんとの新しい関係に取り入れたと感じています。
私はいつも彼に十分ではないのではないかと心配していました。私はいつも彼が去るのが怖かった。私は信じられないほどしがみつき、共依存になり、彼に大きく依存しました。実を言うと、私は自分の人間ではありませんでした。人生を楽しむために彼が必要だったようでした。
怖くて一人で過ごすことができなかったので、彼と一緒に夜を過ごす必要がありました。私は孤独を感じるのが怖かったので、自分の会社を怖がっていました—あまりにも多くのことで、私たちの関係の大部分を通して、私はめったに一人で夜を過ごしませんでした。
妊娠した後、私はさらにしがみつくようになりました。私は憤慨していて、いつも私のそばにいる誰かに、すべてが大丈夫になるだろうと私に思い出させてほしいと思っていました。
しかし、妊娠10週間後、私の子供の父親が私を去りました。意外でしたが、先ほど申し上げたように、彼は内向的で、しばらくの間、彼の気持ちの多くが詰まってしまいました。
それはかなり個人的なことなので、彼の推論についてはあまり詳しく説明しませんが、私のしがみつきが問題であり、私が一人で時間を費やす必要がないように彼に頼っていたという事実も問題でした。 。
私は絶対に荒廃しました。私はこの男を愛し、彼は私の子供の父親でした。これはどのように起こっているのでしょうか？一度にたくさんの感情を感じました。私は罪悪感を感じました。私は非難を感じました。子供をがっかりさせているような気がした。私は悪いガールフレンドのように感じました。悪い母親。私は世界で最悪の人のように感じました。そして数日間、これが本当に私が感じたすべてです。
私はほとんどの場合泣き、自分自身を気の毒に思い、関係を振り返り、自分が間違ったことをすべて考え、違ったやり方でできたすべてのことを考えました。
しかし、数日が経過し、突然何かが私にクリックされました。
私の妊娠は私に自分との関係を再考させました
突然立ち止まって、自分が何をしているのか自問したのは、泣き叫んだ後のことでした。私は赤ちゃんを期待していました。私はお母さんになるつもりでした。私には今、他の誰かが世話をしてくれました。小さな小さな人間が私に頼ってすべてをやってくれました。私は泣くのをやめ、過去を追体験するのをやめ、間違ったことすべてに集中するのをやめ、代わりに赤ちゃんのために必要なすべてのことに集中し始める必要がありました。
基本的には成長してお母さんになるために自分と協定を結びました。私は強い人、強い人、独立した人、つまり私の赤ちゃんが尊敬し、誇りに思うことができる人になるつもりでした。
次の数週間で、それは私にとって完全に性格から外れていましたが、私は自分自身にこれをすることを強制しました。大変だったと認めます。たまに隠れて泣きたいだけだったのですが、自分の中に子供がいることを常に思い出し、彼らの世話をするのが私の義務でした。
私は一人で夜を過ごすことから始めました。これはいつも怖かったことですが、実は怖かったのは、そんなに長くやっていなかったので、自分の会社の様子を忘れてしまったからだと気づきました。それはまるで世界で最もひどいことだと自分自身に信じさせたようで、それゆえ私はそれを避けるためにできることをしました。
でも今回は自分の会社を楽しんで、ネガティブに考えるのをやめました。そして実際、それは素晴らしかった。私は夜、お気に入りの映画を見たり、お風呂に入ったり、素敵な夕食を作ったりして過ごしました。そしてそれを楽しんだのです。あまりにも多くて、私はそれが私にとって普通であると感じるまでそれを続けることに決めました。
私は友人や家族と連絡を取り、計画を立てました。これは、赤ちゃんのお父さんにとても依存するようになったため、私がしていなかったことです。
まるで新しい人になったようでした。思い切って家に近づくことにしたので、周りの家族と一緒に素敵な場所で赤ちゃんを育てることができました。
また、BPDの助けを求めることにしました。定期的な出産前の約束の間に、私はそれについて話し、助けを求めました。私はいつもラベルを頭の後ろに押し込んでいたので、それを認めるのが怖かったので、これまでやったことのないことをしました。しかし、私は自分が自分の赤ちゃんにとって最も健康で最高の自分になりたいと思っていました。
ほんの数週間の間に、私はまったく別の人になりました。そして、私は自分がどれほど優れているかを実感しました。私はどれほど独立していたか。このバージョンの自分を実際にどれだけ楽しんだか。私は自分の赤ちゃんを第一に考えたこと、そして今度は自分自身も第一に考えたことを誇りに思いました。私はもう赤ちゃんのお父さんが去ったことを非難しませんでした。
解散の数週間後、私たちは実際に物事を再燃させることになりました。彼は私が行った変更を見て、私たちは物事をもう一度やり直すことにしました。これまでのところ、すべてが素晴らしく、私たちはよりチームになっています。物事はより健康に感じられます—より軽く、より均一になり、私たちは親になることに興奮しています。
私の一部は彼がそもそも去らなかったことを望み、代わりに私たちが物事を話し合うことができればよかったのですが、実際に彼がやったことを嬉しく思います。人、そして将来の母親。
Hattie Gladwellはメンタルヘルスのジャーナリスト、作家、そして擁護者です。彼女は、スティグマを減らし、他の人に発言を促すことを期待して、精神疾患について書いています。
