政治は熱くなる可能性があります。表示を変える方法は次のとおりです - 健康

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政治が非常に熱くなる理由の背後にある心理学—そしてどのように異なって現れるか

私たちが同意しない人を人間性を奪うのは簡単です。しかし、それは本当に誰に役立つのでしょうか？

先月、兄と私は政治について議論しました。それほど長い会話ではありませんでしたが、すぐに人を傷つけるような個人的な発言に発展し、彼がすべてのソーシャルメディアで私をブロックしたときに終了しました。

それ以来、お誕生日おめでとうと彼に送った簡単なテキストを除いて、私たちは話しませんでした。

私はこの議論やそれがどのように進んだかを誇りに思っていません。私は家族はもちろん、誰かとのコミュニケーションを断ち切る人ではありませんでした。

しかし、この議論がどれほど早く傷つくようになったのか、彼との会話を再開する方法さえわからなくなったという何かがありました。特に私たちは国の反対側に住んでいるので、いつまた話をするかはわかりません。

しかし、これは政治を議論する際の問題です。私たちが防御的になることや、すぐに個人的または意地悪になる議論が勃発することは難しくありません。

さまざまな政党の出身である必要はありません。父と私はどちらも同じ政党のメンバーですが、予備選挙では、夫と父（どちらも異なる政党の出身）が政治について話すときよりも感情的な「話し合い」がありました。

では、なぜ政治について議論したり、議論したりするのはとても感情的なのでしょうか。

政治は私たちの個人的な信念、道徳、理想を表しています。つまり、私たちはイデオロギーをアイデンティティの一部と見なす傾向があります。

「政治的見解に異議を唱えると、個人のアイデンティティ、脅威への対応、感情に関連する領域で脳が活発になります」と、ミネソタ州の資格を持つ心理学者であるクリスティフィリップスは説明します。「[それは]人々に、個人としての自分の核心が攻撃されているように感じさせることができます。」

問題や政策は、政治指導者など、それらを代表する人々と結びつくことがよくあります。これは、私たちが常に公正に「戦う」とは限らないことを意味します。

「多くの場合、政治はそれらの政治の代表である人々と混同されます」と、アメリカ心理学会のヘルスケアイノベーションのシニアディレクターであるVaileWrightは言います。「つまり、実際のポリシーについて話していることがなくなったために、誰も「勝つ」ことができないという循環論法になってしまいます。」

言い換えれば、私たちは政策を提案または実施した人物の過去を見ることができないため、アイデアについて話し合わない傾向があります。つまり、政策の背後にいる人が気に入らない場合、私たちはポリシー/問題も。

「それがこの前後になり、他の人への攻撃に変わります。そして、人々は傷ついた気持ち、誤解された気持ち、攻撃された気持ちで立ち去ることができます」と彼女は付け加えます。

これは、父と政治について話し合ったときに経験したことです。私たちが同じようなイデオロギー的信念を持っていたとしても、彼は私が好きな選挙に立候補している政治家の一人を個人的に嫌っていました。これにより、私たちはお互いに「過去」の話をしました。私たちは本当に良い聞き手ではありませんでした。

パーティザンシップは、私たちが「私たちのチーム」を守る必要があるように感じさせます

パーティザンシップはここしばらくの間上昇しています。 2012年以降、ピュー研究所の調査によると、アメリカ人は政党間で激しい対立を抱えており、大統領選挙の過去2年間でさらに論争が高まっています。

さらに、昨年の別の調査によると、共和党の35％と民主党の45％が、子供が反対政党の誰かと結婚した場合は失望すると述べていますが、1960年には、どちらの党でも4％しか当てはまりませんでした。。

また、今は特に緊張しています。ブラック・ライヴズ・マター、パンデミックの政治化、そして今後の総選挙などの引火点の問題により、私たちは「チーム」に固執する可能性がさらに高くなります。

「政治には、この「グループ内」、「グループ外」の状況を生み出す本当の可能性があります」とライトは説明します。「あなたはこちら側にいるのか、反対側にいるのか、その間にどこもありません。そして、そうするとき、彼らを部外者と見なすか、「グループ内」の一部ではないと考えると、人々の人間性を奪うのは本当に簡単になります。」

「彼らが『真実』（唯一の真実）を知っていると信じ始めると、良い聞き手になり、他の人々の視点を考慮に入れるために必要な共感を育むことが難しくなります」と彼女は言います。。

家族が意見を異にするとき、政治はさらに感情的になる可能性があります

「私たちは家族が間違いないというこの考えを持っています」とライトは言います。「私たちが戦うことは想定されていません。私たちは常に仲良くすることになっています。それは現実ではありません。」

「私たちの家族は、あなたが出会う他の人と同じです。あなたはたまたまいくつかのDNAを共有しています。そうでなければ、彼らは通りで見知らぬ人に会うのと同じくらいユニークです」と彼女は付け加えます。

そしてそれは時々家族が反対することを意味します。実際、特に両親と意見が合わないのは普通のことです。その不一致は、あなたが成長するにつれて変化する親子のダイナミクスの一部にすぎません。

「非常に長い間、学習の方向性はトップダウンでした」とライトは説明します。「あなたの両親は、あなたが世界をどのように見て、どのように議論を形成するかについてのあなたの主要な影響力の1つです。しかし、大人になると、そのいくつかに疑問を投げかけ、物事について独自の考えやアイデアを形成し始めます。特に、ある種の批判的思考のような立場に置かれている場合はそうです。」

その批判的思考の立場は、高等教育からのものである可能性がありますが、他のライフイベントや生きた経験、ソーシャルメディア、さらにはニュースからのものである可能性もあります。このような状況では、自分の信念とそれがどこから来たのかを疑問視するようになります。時には、家族の他の人とは一線を画す新しい意見を形成することもあります。

「これは、20代、さらには30代の自然な発達過程です」とライト氏は付け加えます。

これは、子供と親の両方にとって困難な場合があります。

「あなたが植え付けた理想と一致しないあなたの子供は、内面化され、子供を育てる「良い仕事」をしなかったように親に感じさせたり、親としての失敗のように感じさせたりする可能性があります」とLeNaya SmithCrawfordは説明します。、ジョージア州アトランタでのカレイドスコープ家族療法の実践のライセンスを受けた結婚および家族療法士および所有者。

それは、私たちに反対する家族と政治について話し合うことが決してできないということですか？もちろん違います

特に私たちの国がどれほど分裂しているのかを考えると、私たちは私たちに同意しない人々とこれらの会話をすることができます—そしてそうすべきです—。

しかし、私たちはオープンマインド、共感、そして効果的なコミュニケーションでこれらの会話に取り組む必要があります。

「[政治的議論]が立派な方法で行われ、両方の人々が同意しないことに同意できる場合、それはメンタルヘルスに健康的な影響を与える可能性があります」とフィリップスは言います。

しかし、私たちが議論して双方向の会話をやめると、関係や精神的健康にさえ多くの害を及ぼす可能性があります。

「紛争が繰り返されると、当事者は自分の考え、アイデア、意見が無効であると感じる可能性があります。それは自尊心の低下を引き起こし、最終的に家族のダイナミクスに影響を与える可能性があります」とクロフォードは言います。

「うつ病、不安、および自己不信は、家族内のイデオロギーについて議論することの考えられる影響です」と彼女は言います。

では、どのようにしてこれらの会話を健全な方法で行うのでしょうか。

会話の目標を検討し、誰かを変えるつもりはないことを知ってください

「あなたの目標が彼らの考えを変えることであるならば、あなたは非常に失望するでしょう」とライトは言います。

通路の両側にあるパーティザンのアイデンティティにより、私たちの信念と矛盾する情報を拒否したり批判したりする可能性が高くなります。そのため、特に話している相手が自分自身を高く評価している場合は、誰かの考えを変える可能性はほとんどありません。政治的。

しかし、「あなたの目標が、彼らがあなたとは異なって物事を見る理由をよりよく理解しようとすることである場合、それはあなたが自由形式の質問をすることができる可能性の全領域を開き、そこであなたは本当に何を検証することができますあなたが内容に同意しなくても、彼らはあなたと共有しています」とライトは言います。

これは、会話の防御力が低下し、コースから外れる可能性が低くなることを意味します。

同意した内容で会話を開始します

「共通の視点について話し合うことで、意見の不一致の領域が弱くなり、ストレスが軽減されることがわかるかもしれません」とフィリップスは言います。

攻撃しないでください

ライトは、攻撃として外れるのを避ける1つの方法は、「あなたはそれを理解できない」などの「あなた」の発言を避けることだと言います。

「それは、「今はお互いの声が聞こえていないような気がします」のようなことを言うよりもはるかに効果的ではありません」と彼女は言います。

「I」ステートメントを使用すると、誰かがあなたに不適切または不快なことを言った場合でも、実際に健康的な方法でコミュニケーションをとることができます。

その点については、名前を付けないでください。

「名前を呼ぶことは、彼らが言っていることやしていることがあなたにとって適切または不快ではないことを彼らに知らせる方法を理解するほど効果的ではありません」とライトは言います。

物事がコースから外れているように感じるときは、落ち着いてください

「白熱した会話ですぐに反応することに気付いた場合は、一歩下がって落ち着くように思い出させるとよいでしょう」とフィリップスは言います。

「仕事に取り掛かったら深呼吸をするか、会話のトピックを丁寧に変えてみてください。一人一人が自分の感情をコントロールする責任があり、それらを意識することは他の人との緊張を和らげるのに役立ちます」と彼女は言います。

さらに、「会話や家族の集まりの前にどのように反応するかを準備することで、自己認識が高まり、緊張を緩和したい場合はより多くの選択肢が得られる可能性があります」とフィリップスは付け加えます。

実際に相手の話を聞いてください

「私たちは誰かに反対するかもしれませんが、強く反応する代わりに、彼らにとって何が重要かについて他の人に積極的に耳を傾けます」とフィリップスは言います。

聞いていると、たとえ同じように感じていなくても、相手がどこから来ているのかを知るのに役立ちます。

「それは、人々のイデオロギーの根底にある感情に接続しようとすることです」とライトは言います。

たとえば、彼らは恐れているのでそのように感じますか？悲しい？彼らの感情に共感することは、関係を維持するのに役立ちます。

境界を設定する

「明確な境界を設定することは、反対意見を持ちながら平和を維持するために家族ができる最も重要なことです」とクロフォードは言います。

「会話の時間制限、立ち入り禁止の単語/フレーズのリストの作成、または会話の参加者について前向きなことを認めて会話を終了することは、境界を実装する方法のいくつかの例です」と彼女は言います。

議論の後に内省する時間を作る

「意見の不一致を解決できないパターンにあることに気付いた場合は、最終的には拒否され、孤独になる可能性があります」とライト氏は言います。

したがって、常に議論をしていることに気付いた場合は、内省を行うのに役立つ可能性があります。

ジャーナリングは、治療と同様に、これを助けることができます。どちらもパターンを見つけるのに役立ち、変更したい領域を特定するのに役立つかもしれません。

休憩を取る—特に今すぐ

「今は本当にやりがいのある時期です」とライトは言います。「私たちの誰もが、このレベルの不確実性でこのようなことを経験することを期待したことはないと思います。誰にとっても本当に難しいことです。」

このすべての不確実性とストレスは、あなた、そして他のすべての人を少し敏感にするに違いありません。ですから、これらの政治的会話からだけでなく、そのすべてのストレスの中で生きることからも、休憩を取るようにしてください。

「今すぐ情報を入手することは非常に重要ですが、デバイスから休憩を取らなければならず、ニュースから休憩を取らなければならず、ソーシャルメディアから休憩を取らなければなりません」とライト氏は説明します。

世界に対する不安や不確実性を管理する方法として新しい情報を探すとき、今は「doomscroll」するのが一般的です。

しかし、そうすると、ライトは「これらのネガティブな話を何度も何度も聞くことになり、それはあなたを過覚醒状態に保ちます」と言います。

ただし、政治についての議論は、有毒または感情的に虐待される場合があります。それは、どちらにとっても良くありません。

効果的なコミュニケーターになるためにすべてを正しく行うことができますが、それはあなたが常に平和を保つことができるという意味ではありません。二人とも平和を望んでいなければなりません。

「人種差別主義者、性差別主義者、その他の場合にかかわらず、その人があなたに対して「主義」である関係にとどまる義務はありません」とライトは言います。「誰もがそのような関係にとどまらなければならない理由はありません。」

人間関係が非常に有毒でメンタルヘルスに支障をきたしている場合は、人間関係を維持する必要はありません。

「身体的に気分が悪くなったり、眠ったり食事ができなくなったり、仕事や学校に行けるように感じなくなったり、気分が悪くなったりするなど、人間関係が何らかの形で機能を著しく妨げ始めている場合他の人から撤退する—それなら、これはあなたの人生であなたに仕えていない誰かであるという危険信号です」とライトは説明します。

もちろん、誰かから休憩を取ることは、永続的または最終的である必要はありません。

「覚えておくべきことは、人間関係では、彼らの役割の一部は行き来することです」と彼女は続けます。

「私たちの人生を振り返ると、私たちがもう知らないことを知っている人がたくさんいます」とライトは付け加えます。「人々がより良い場所にいるときに、私たちの生活に戻ってくることもあります。」