あなたはあなたの友人と安全に感じるに値する。
人々がメディアや友人との虐待的な関係について話すときはいつでも、多くの場合、彼らはロマンチックなパートナーシップや家族関係について言及しています。
過去に私は両方の種類の虐待を経験しましたが、今回は異なっていました。
そして、正直に言うと、それは最初は完全に準備ができていなかったものでした。それは私の親友の1人の手に委ねられていました。
昨日と同じように、初めて会った時のことを覚えています。ツイッターで機知に富んだツイートを交換していて、彼らは私の執筆活動のファンだと言っていました。
2011年のことでしたが、トロントではTwitterのミートアップ（または一般的にオンラインの「ツイートアップ」と呼ばれていました）が大きかったので、あまり考えていませんでした。私は完全に新しい友達を作ることに夢中になっていたので、ある日コーヒーを飲みに会うことにしました。
私たちが会ったとき、それはまるで最初のデートに行くようなものでした。それがうまくいかなかったとしても、害もファウルもありません。しかし、私たちはすぐにクリックして泥棒のように厚くなりました。公園でワインのボトルを飲み、お互いに食事を作り、一緒にコンサートに参加しました。
私たちはすぐに親友になりました、そして私がどこへ行っても彼らもそうしました。
最初、私たちの関係はかなり素晴らしかったです。自分が快適で、人生のあらゆる部分に有意義な方法で貢献してくれた人を見つけました。
しかし、私たちが自分自身のより脆弱な部分を共有し始めると、状況は変わりました。
私は、彼らが私たちの共有コミュニティの人々とのドラマのサイクルにどれほど頻繁に巻き込まれているかに気づき始めました。最初は肩をすくめました。しかし、どこへ行ってもドラマが続いているように感じ、彼らのためにそこにいて応援しようとすると、メンタルヘルスに悪影響を及ぼし始めました。
ある日の午後、地元のスターバックスに行くと、彼らは親しい友人を嘲笑し始め、「最悪の種類」だと私に納得させようとしました。しかし、私が詳細を求めたとき、彼らは彼らがただ「迷惑」で「一生懸命」であると述べました。
困惑して、私はそのように感じなかったと彼らに説明しました—そしてほとんど気分を害して、彼らはただ私に目を転がしました。
私の忠誠心が試され、失敗したように感じました。
心理療法士でメンタルヘルスの専門家であるステファニー・サーキス博士は、製油所29とのインタビューで、「ガスライターはひどいゴシップだ」と語った。
私たちの関係が進展し始めたとき、私はすぐにこれが真実であることに気づき始めました。
毎月、私たちの友達のグループが集まり、おいしい料理をめぐって絆を深めていました。私たちは別のレストランに行くか、お互いのために料理をします。問題のこの夜、私たち5人のグループは、餃子で知られる町の人気の中華レストランに向かいました。
私たちが笑ってプレートを共有していると、この友人は、私が自信を持って元パートナーについて彼らと共有したことを、明確に詳細にグループに説明し始めました。
人々は私がこの人とデートしたことを知っていましたが、彼らは私たちの関係の詳細を知りませんでした、そして私は共有する準備ができていませんでした。その日、彼らがグループの他のメンバーにこぼれるとは思っていませんでした。
私は恥ずかしかっただけでなく、裏切られたと感じました。
それは私を自己意識させ、「私がいないときにこの人は私について何を言っているのだろうか？他の人は私について何を知っていましたか？」
後で彼らがその話を共有した理由は、互いの友が彼に話しかけているからだと私に話しました…しかし、彼らは最初に私の同意を求めることができなかったのですか？
最初、私は彼らのために言い訳をし続けました。私はまだ彼らに責任があると感じました。
何が起こっているのかがガス灯や精神的虐待であるとは知りませんでした。
2013年のある調査によると、20歳から35歳までの若者と女性は、通常、精神的虐待の典型的な犠牲者です。これには、言葉による暴行、支配、支配、孤立、嘲笑、または劣化のための親密な知識の使用からすべてが含まれる可能性があります。
多くの場合、それは私たちが友情を含めて親密な関係にある人々によって起こる可能性があります。
統計によると、口頭または身体的ないじめを経験している人の8％にとって、攻撃者は通常親友であることが判明しています。
日として兆候がはっきりしている場合もあれば、頭の中で状況を作り上げているように感じる場合もあります。
友人同士の緊張が高まることもあるため、虐待が現実的ではないと感じることがよくあります。
カリフォルニア州ビバリーヒルズの家族および人間関係の心理療法士であるフランウォルフィッシュ博士は、いくつかの兆候を共有しています。
- あなたの友達はあなたに嘘をつきます。 「彼らが繰り返しあなたに嘘をついているのを見つけたら、それは問題です。健全な関係は信頼に基づいています」とWalfishは説明します。
- あなたの友人は常にあなたを幽霊にするか、あなたを含めません。 「あなたが彼らに立ち向かうと、彼らは防御的になるか、それがあなたのせいだと言って指を指さします。自問してみてください、なぜ彼らはそれを所有していないのですか？」
- 彼らはあなたにお金のような大きな贈り物を求めて圧力をかけ、それからそれがローンではなく彼らへの「贈り物」であるとあなたに思い込ませます。
- あなたの友人はあなたに無言の治療を与えるか、あなたを批判することによってあなたを気分を悪くさせます。これは、力のダイナミクスを制御するための乱用者の方法です、とWalfishは説明します。 「あなたは、自分が落ち込んだり、他の人よりも落ち込んだりするような親密な関係になりたくありません。」
- あなたの友人はあなたの境界や時間を尊重しません。
状況を離れることは絶望的に見えるかもしれませんが、虐待的な友情を離れようとするときに取ることができる方法とさまざまなステップがあります。
通常、オープンなコミュニケーションが最善のポリシーですが、ウォルフィッシュ博士は、虐待者に立ち向かわず、静かに立ち去ることが最善であると考えています。
「それは自分でセットアップするようなものです。彼らはおそらくあなたを責めるでしょう、それで[ある]優雅である方が良いです。これらの人々は拒否をうまく処理しません」と彼女は説明します。
NY長老派病院ワイルコーネル医学部の精神科准教授で精神科医のゲイルサルツ博士は、ヘルスラインと次のように語っています。この友情に戻り、別の虐待的な友情に入るのを避けるために、そもそもそれを容認しました。」
サルツ博士はまた、あなたがもう他の人の周りにいないことを友人や家族を含む他の人に明らかにすることを提案します。
「親しい友人や家族に何が起こっているのかを伝え、彼らがあなたが離れたままでいるのを手伝ってもらいましょう」と彼女は言います。
彼女はまた、この人が知っている可能性のあるパスワードや、自宅や職場へのアクセス手段を変更するのが賢明だと考えています。
最初は離れるのが難しいと感じるかもしれませんが、一度離れると、喪失を悼んでいるように、ウォルフィッシュ博士は、あなたが持っていたと思っていた友人がいなくなってしまうと信じています。
「それから、自分を持ち上げて目を開け、自分の気持ちを信頼する別の種類の人を選び始めます」と彼女は言います。 「あなたの気持ちは貴重であり、あなたはあなたが誰を信頼するかについて非常に差別的である必要があります。」
私が経験しているのは虐待であると理解するのにとても時間がかかりました。
有毒な人々は物語を書き直す面白い方法を持っているので、それは常にあなたのせいであるように見えます。
それが起こっていることに気づいたら、それは私の胃の穴のように感じました。
「虐待的な友情では、人はしばしば気分が悪くなります」とサルツ博士は言います。彼女は、特に彼らが状況を離れようとすると、罪悪感、恥、または不安の感情につながると述べています。
臨床心理士で作家のエリザベスロンバルド博士は、Women’s Healthとのインタビューで、有毒な友情を離れようとすると、「不安、頭痛、または胃の障害」の増加に気付くことが多いと述べました。
これは私にとって間違いなく真実でした。
やがてセラピストに会い始め、力と勇気を持って先に進むことができました。
私がセラピストに会い、この友情から抜け出そうとしたときの私の行動のいくつかを彼女に説明したとき、それは受け入れられず、おそらく操作的であると思われるかもしれませんが、彼女はそれが私のせいではないと私に説明しました。
結局のところ、私はこの人に虐待されることを求めませんでした—そして彼らが私に対してそれを使おうとするかもしれない限り、それは受け入れられませんでした。
彼女は、私の行動は誘発されたときの理解できる反応であると私に説明し続けました—当然のことながら、これらの反応は後で私たちの友情が終わったときに私に対して使用され、他の親しい友人を私に反対させました。
虐待的な友情は、特に警告の兆候が見えない場合は、ナビゲートするのが困難です。
そのため、私たちはそれらについて率直に話すことが非常に重要です。
すばやく検索すると、Redditのようなサイトにアクセスして、「虐待的な友情のようなものはありますか？」などの質問をする人がいます。または「感情的に虐待的な友情を乗り越える方法は？」
現状では、個人を助けることはほとんどありません。
はい、虐待的な友人は物です。そして、はい、あなたも彼らから癒すことができます。
虐待的な友情は単なるドラマではありません。彼らは現実の生活であり、陰湿な形のトラウマになる可能性があります。
あなたは、恐れ、不安、または違反を感じさせない、健康的で充実した人間関係に値します。そして、虐待的な友情を残すことは、痛みを伴う一方で、長期的には力を与えることができます—そしてそれはあなたの精神的および感情的な健康にとって不可欠です。
Amanda（Ama）Scriverは、インターネット上で太く、騒々しく、シャウトであることで最もよく知られているフリーランスのジャーナリストです。彼女の喜びをもたらすのは、大胆な口紅、リアリティテレビ、ポテトチップスです。彼女の執筆活動は、Leafly、Buzzfeed、The Washington Post、FLARE、The Walrus、Allureに掲載されています。彼女はカナダのトロントに住んでいます。あなたは彼女をフォローすることができます ツイッター または インスタグラム.
