私たちは皆、その人を知っています—彼らと対話した後にあなたを気分が悪くなる人。たぶん、それは操作的な家族や同僚であり、あらゆる小さなことについて不平を言うのをやめられません。
これらの人々を有毒であると呼ぶのは一般的です。ただし、この用語は心理学に基づいたものではなく、簡単な定義がないことを覚えておくことが重要です。
人生で誰かと接するのに苦労している場合は、単に有毒であるとラベル付けするのではなく、問題のある行動を特定することから始めると役に立ちます。
ロサンゼルスの人間関係を専門とするセラピスト、バリー・ススキンドは、毒性のいくつかの重要な兆候を共有しています。
- 自己吸収または自己中心性
- 操作およびその他の精神的虐待
- 不正と欺瞞
- 他人に思いやりを提供することの難しさ
- ドラマや葛藤を生み出す傾向
おなじみのように聞こえますか？このタイプの動作に対応する方法のヒントを読んでください。
彼らの現実に触れることは避けてください
一部の人々は、あらゆる状況で自分自身を犠牲者と見なす傾向があります。彼らが混乱した場合、彼らは責任を他の誰かに移したり、彼らをより前向きな見方で描く物語を語ったりするかもしれません。
怒りの爆発を防ぐために、うなずいて微笑む誘惑に駆られるかもしれません。これは最も安全なオプションのように感じるかもしれませんが、サポーターとしてあなたを見るように彼らを促すこともできます。
代わりに、敬意を表して意見の相違を試してください。 「状況について別の見方をした」と言って、実際に何が起こったのかを説明するかもしれません。告発することなく、事実に固執する。
あなたの意見の不一致は彼らを動揺させるかもしれませんが、彼らがあなたを再び巻き込もうとする可能性を下げるかもしれません。
引き込まれないでください
誰かの有毒な行動に対処することは、疲れ果ててしまう可能性があります。その人は常に他人について不平を言ったり、不当な扱いについて常に新しい話をしたり、あるいは非難したりするかもしれません 君は 彼らを不当に扱ったり、彼らのニーズを気にかけなかったりします。
彼らと一緒に不平を言う列車に飛び乗る衝動に抵抗するか、告発から身を守ってください。代わりに、「そのように感じてすみません」という単純な応答をして、そのままにしておきます。
彼らがあなたをどのように感じさせるかに注意を払ってください
時々、誰かの有毒な行動があなたにどのように影響するかを単にもっと意識することは、あなたが彼らとの相互作用をよりよくナビゲートするのを助けることができます。
ほとんどの人は、自分が意味しない失礼なことや有害なことを言うことがあります。いつも最高の気分を味わう人は誰もいませんし、機嫌が悪いとあなたは怒り狂うことがあります。これは必ずしも有毒ではありません。
しかし、プットダウン、嘘、または他のタイプの感情的および言葉による虐待があなたの相互作用のほとんどを特徴づけるかどうかを自問してください。彼らは謝罪しますか、それとも彼らの言うことやすることがあなたにどのように影響するかに気づいているようですか？
個人的な闘争は虐待を許しませんし、あなたもそれを受け入れる必要はありません。
彼らの行動について彼らに話してください
ゴシップをしたり、他の人を操作したり、夜に劇的な状況を作り出したりする人は、自分の行動があなたや他の人にどのように影響するかを理解していません。オープンな会話は、この行動が受け入れられないことを彼らが理解するのに役立つかもしれません。
物事を中立に保つために、他の人に対して非難されにくいと感じる「Iステートメント」に固執し、あなたのために働く境界を設定するようにしてください。
これが実際に行われているいくつかの例を次に示します。
- 「同僚について不親切なことを聞くと、不快に感じます。私はそれらの会話には参加しません。」
- 「私は友情への信頼を大切にしているので、あなたが再び私に嘘をついた場合、私はこの友情を続けることができません。
自分を第一に
反対に、行動は虐待や悪意のあるものである必要はありません。他の行動も同様に損害を与える可能性があります。
たぶん、問題の人は、あなたが彼らを見るたびに、彼らを束縛から解放するためにあなたの助けを「必死に必要としている」でしょう。または、スエスキンドは、「あなたは常に与え、彼らは常に取っている、またはあなたは彼らの感情的な安定があなたに依存しているように感じる」と言います。
あなたはこの人との関係を大切にするかもしれませんが、あなた自身の幸福を危険にさらしてサポートを提供しないでください。
「健全な関係にはギブアンドテイクが含まれます」とSueskindは説明します。言い換えれば、あなたはサポートを提供しますが、あなたもサポートを受けます。
あなた自身の世話をすることはあなたがあなた自身の必要を満たすのに十分な感情的なエネルギーを持っていることを確認することを含みます。これは、見返りに何も提供しない人にすべてを提供している場合には発生しない可能性があります。
思いやりを提供しますが、それらを修正しようとしないでください
人 できる 変化しますが、そうするために彼らは進んで仕事をしなければなりません。
あなたは彼らをあなたの人生から完全に書き出すのではなく、あなたが気にかけている誰かを助けたいと思うかもしれません。しかし、いつでも思いやりと優しさを提供することはできますが、それらを変えることはできないでしょう。
結局のところ、彼らは努力をすることを約束しなければなりません。準備が整う前に誰かが変化するのを助けようとすると、あなたの感情的なリソースをさらに節約することができます。
ノーと言う（そして立ち去る）
人々を断るのに苦労していませんか？あなたは一人ではありません。
特に誰かがあなたを罪悪感に駆り立ててあなたの心を変えようとするとき、拒否に固執することも難しい場合があります。
ただし、「いいえ」と言うことにした場合は、後戻りしないでください。これは、特に彼らが劇的な爆発を利用して道を譲ろうとする場合、困難であることがわかるかもしれません。しかし、気に入らないことに対して「ノー」と言う練習をすればするほど、それは簡単になります。
状況から身を引くことで、シーンを回避できます。物理的に離れることができない場合は、ディスカッションに参加していないことを明確にしてください。たとえば、「すみません」と言って、背を向けます。
覚えておいてください、あなたは過失ではありません
有毒な行動は、自分がしなかったことを知っていても、何か間違ったことをしたように感じることがあります。
有毒な振る舞いをする人からの攻撃に直面するのは難しいです。彼らは個人的になったり、あなたの言葉をひねろうとしたり、あなたが彼らを傷つけたいと非難したりするかもしれません。ある時点で、あなたは自分自身を推測し、自分がしたかもしれない何かのために頭を悩ませることさえあるかもしれません。
しかし、彼らの行動はあなたとは何の関係もないことを思い出してください。あなたの境界を言い換えて、彼らの意地悪を個人的に受け取らないようにしてください。深呼吸して自分を落ち着かせるか、彼らの言葉を注意深く認めて、影響を受けずに彼らを手放すことができるようにします。
自分を利用できないようにする
有毒な方法で行動する人々は、「自分が誰を操作できるかをしばしば感じることができます」とSueskindは言います。 「彼らは、彼らの戦術があなたにうまくいかないのを見ると、先に進むかもしれません。」
あなたが利用できない場合、彼らは最終的に関与しようとするのをやめるかもしれません。この戦略は、次のような正直な言い訳がたくさんある職場で特に役立ちます。
- 「申し訳ありませんが、チャットするには仕事が多すぎます。」
- 「その会議の準備をしなければならなかったので、話せません！」
言い訳をするとき、あなたはいくつかの受動的攻撃的な発言または完全な非難に直面するかもしれません。気分が悪くても、反応しないようにしましょう。覚えておいてください：それはあなたのことではありません。
一緒に時間を制限する
特定の人に会うのが怖いですか？事前に不安やストレスを感じますか？あなたがそれらをあまり見たくないかもしれないしるしとしてこれらの感情をとってください。
有毒に振る舞う人々は、自分自身と彼らが望むものに集中する傾向があります。彼らはあなたや他の人々が抱えている問題を非難し、あなたの気持ちやニーズにほとんど関心を示さないかもしれません。これは彼らと過ごす時間を不快にする可能性があります。
自分との戦いを選んだり、繰り返し自分の限界を押し広げたりする人と取引している場合は、その人と過ごす時間を縮小することを検討してください。
人を避けられない時
誰かと過ごす時間を完全に回避または縮小できない場合でも、選択肢はあります。
境界を設定する
「境界は不可欠です」とSueskindは言います。
境界を設定するには、何を許容し、何を許容しないかを決定する必要があります。これらの境界を明確に伝え、それらに固執します。
明らかに架空の話であっても、同僚の劇的な話を聞いてもかまいません。しかし、あなたは言葉による虐待やゴシップで線を引きます。
ですから、彼らが別の同僚を嘲笑し始めたら、「私が言ったように、私はこの種の会話には興味がありません」と言います。できれば部屋を出るか、ヘッドホンをつけてみてください。
出口戦略を持っている
有毒な会話で立ち往生していて、簡単な方法がわからない場合、特に上司と話している場合は、離れることが失礼に見えるのではないかと心配するかもしれません。
しかし、丁寧に立ち去ることは完全に可能です。それが役立つ場合は、必要に応じて引き出すことができるいくつかの頼りになる行を事前に考え出すことを検討してください。
「申し訳ありませんが、あなたを止めなければなりません。仕事がたくさんあるので、今はチャットできません」または「申し訳ありませんが、重要な電話を待っているので、今は電話に出られません。」
ルーチンを変更する
あなたが勉強しているとき、または仕事に行く途中であなたを拘束しているとき、家族はいつもあなたを捕まえますか？たぶん、同僚はいつも昼食時に誰もが彼らをどれほどひどく扱っているかについて不平を言います。
理想的には、彼らはあなたが設定した境界を尊重しますが、これは常に起こるとは限りません。あなたが変化しなければならないのは公平ではないように思われるかもしれませんが、それはあなた自身の幸福のためにそれだけの価値があることがよくあります
ルーチンを切り替えると、スキップしたい会話に引き込まれないようにすることができます。休憩室以外の場所で昼食をとったり、ヘッドホンをつけたり、本を読んだりしてみてください。
家族を避けるのは難しいかもしれません。あなたの研究に集中する必要があることについて、敬意を持って、しかししっかりした会話をしてみてください。ドアを出る途中の場合は、「すみません、遅れました！」というクイック出口戦略を実践してください。
彼らに助けを求めるように勧める
人々が有毒な行動をとる理由を理解するのは難しいことがよくあります。しかし、彼らが打ちのめされているいくつかの個人的な課題に対処している可能性があることを考慮することは役立つかもしれません。これは問題のある行動を許しませんが、それを説明するのに役立ちます。
有毒な行動をとる人と親密な関係にある場合は、有害な行動を指摘し、それが他の人にどのように影響するかを説明することを検討してください（そうすることに抵抗がない場合）。彼らが受容的であると思われる場合は、なぜ彼らが彼らのように行動するのかについてセラピストに話すように彼らに勧めてください。
「心理療法は、人々が問題のある行動を特定し、より健康的な方法で感情や反応を管理することを学ぶのに役立ちます」とスエスキンドは言います。
個人的にならないでください
Sueskindは、他の人とのやり取りを表面的に保つことをお勧めします。 「あなたがどのように関与しているか、そして関与する意思がないかを明確にしてください」と彼女は提案します。
有毒な行動には、うわさ話、個人情報の過剰共有、または個人情報を使用した反応の誘発が含まれる場合があります。
これらのことをしている人を知っているなら、会話を軽くて取るに足らないものにしてください。 「実際、私は職場での関係について話したくない」と詮索したり、過剰共有したりする試みを止めてください。
落ち着きを保つ
道を渡るだけで心がドキドキするのに、どうして相手の周りを落ち着かせることができるのだろうと思うかもしれません。
接地してください
次回、やりとりに不安を感じるときは、次のヒントを参考にしてください。
- ゆっくりと深く呼吸します。
- 筋肉を緊張させるのではなく、リラックスさせてみてください。
- 言葉があなたを洗い流し、心を落ち着かせるマントラを静かに繰り返しましょう。
- 状況が許せば気を散らしてください。落書きしたり、オブジェクトをいじったり、目を閉じてお気に入りの場所を視覚化したりします。
セラピストと協力する
その人と関わり続ける必要がある場合は、メンタルヘルスの専門家に助けを求めることを検討してください。セラピストは、人々がこのような困難な状況を乗り越えるのを助けるように訓練されており、あなたの状況に合った思いやりのある、判断のないサポートを提供することができます。
結論
時には、人々をあなたの人生から切り離すことは、彼らの有毒な行動から逃れる唯一の方法のように思えるかもしれません。しかし、これが常に実行可能であるとは限りません。
有毒な行動を示す人と時間を過ごす必要がある場合は、その人の行動はあなたのせいでも責任でもないことを忘れないでください。あなたが容認したくないことを彼らが知っていることが重要です。
Crystal Raypoleは、以前はGoodTherapyのライター兼編集者として働いていました。彼女の興味のある分野には、アジアの言語と文学、日本の翻訳、料理、自然科学、セックスポジティブ、メンタルヘルスなどがあります。特に、彼女はメンタルヘルスの問題に関するスティグマを減らす手助けをすることを約束しています。
