低血糖の恐れ：暗いバスルームで一人で低い

ステファニーエドワーズは製薬業界で働いていますが、それでも1型糖尿病での生活が楽になるとは限りません。

1996年の真夏の12歳で、私は1型糖尿病と診断されました。私は故郷のマサチューセッツ州マンスフィールドでドラマキャンプの一環として演奏していました。私は非常に劇的に巨大な水筒を持ち歩き、頻繁にトイレ休憩を取りました（すべての古典的な症状）。 8月だったので、これらの慣行は異常ではなかったようです。キャストパーティーまで、短いノースリーブの赤いロンパースを着ていました。忘れることはありませんが、どれだけ体重が減ったかは明らかでした。

すぐに、私の主な目標は、糖尿病が私の計画に干渉しないようにすることでした。

糖尿病のキャリア

興味深いことに、糖尿病は最終的に私のキャリアの焦点になりました。私はもともと英語を専攻していましたが、IT教育会社で3年間働きました。しかし、それが私が本当に気にかけていたことだったので、私はヘルスケアでのキャリアが欲しいことに気づきました。この認識は、糖尿病を患っていることと、私の家族の他の人々が健康上の懸念を持っていたという事実から来ました。幸運だったので、糖尿病にもかかわらず健康であることに気づきました。両親は健康に精通していて、病気をよく理解していました。さらに、私はボストンの伝説的なジョスリン糖尿病センターの近くに住んでいて、必要なときにいつでもそこに行くことができました。

これは肥満の危機が本当に話題になっているときだったので、私と同じリソースにアクセスできない糖尿病の人々を助けるために公衆衛生のマスターを取得するように促されました。それで、私はボストンの地域保健センターで小児肥満予防プログラム、次にボストン公衆衛生委員会で高校の健康プログラムの社会的決定要因、そしてジョスリン糖尿病センターで6年間臨床研究、そして技術と革新に取り組みました。、2017年4月にEliLillyに入社する前。

私は現在、Eli Lilly Cambridge Innovation Center（MITの本拠地）で糖尿病研究プロジェクトを管理しています。私は一日中糖尿病について話します、そして私は今、浮き沈みに一般的に快適です（しゃれは意図されていません！）。

それでも、糖尿病でコントロールを失った瞬間が私を最も悩ませています。糖尿病のツールとテクノロジーは長い道のりを歩んできており、毎年改善されていますが、膵臓で起こっていることに対処する上での最大の障害は、頭の中で起こっていることに対処することである場合があることを覚えておくと役に立ちます。

怖くて屈辱的な低血糖

成長して、低血糖症は私のすべての活動と私のすでに複雑な中学生の生活への脅威のように見えたので、私はその発生を排除しようとしました。それを乗り越えるまでに少し時間がかかりました。私にとって、低血糖の恐れと回避は、実際の低い数を防ぐことによってではなく、恥ずかしさをかわそうとすることによってより多くの特徴があります。汗をかき、吐き気を催し、震え、不安を感じることは私の良い時間の考えではありませんが、屈辱を感じたり、有能で責任ある人としてのアイデンティティに打撃を与えたりするよりもはるかにうまくそれらの感覚を処理できます。

私が大学を卒業して間もなく、特に記憶に残る低イベントが発生しました。私はコネチカットの何人かの友人を訪ねていました、そして私たちは癌研究組織のために5Kを運営することを計画しました。レースの朝はとても暑く、水分補給もきちんとできていませんでした。私も体調がよくありませんでした。また、朝食にベーグルを食べることにしました（カーボローディング）ので、非常に大量のインスリンをボーラス投与しました。レースは順調に進み（ある時点で終了したことを意味します）、友達と私は会い、ハンバーガー店に歩いて行き、たむろして昼食をとりました。

これらはCGMの前の日であり、私は停止して指先テストを行うのがとても楽しかったです。また、体が走るのに慣れていないことや、ベーグルサイズのインスリンのボーラスが搭載されていることも考慮していませんでした。外のテーブルで友達と楽しくおしゃべりをしていると、めまいがし始めました。長年糖尿病を患っていたにもかかわらず、私はその感覚をより多くの水が必要であると考えました。

その後、胃がかき回され始め、発汗し始めました（さらに）。でも暑かったので、思い出しました。もっと水が必要だった。それから私は気を失い始めました。手に負えない顔をするのを恐れて、ゆっくりとテーブルから立ち上がってバスルームに向かった。顔に水をかけ、一緒に引っ張ると思いました。私は自分の過去の怠惰が今の自分の気分の悪さのせいであると考えて、これ以上運動しないことで自分を責め始めました。

低血糖の可能性があると思ったのは、シングルだった暗いバスルームに着いたときだけでした。当時、私はめったに腰が下がらず、危険であると見なされたため完全に回避し、代わりに常に200 mg / dLで高巡航することを選択しました。

突然、糖尿病の治療がうまくいかず、毎日20マイルも走っていないことで自分を呪いながら、シミが見え始めました。大きくて暗いしみが私の視界に現れました。私は一人で、鍵のかかったバスルームにいて、血糖値計や血糖値タブレットがなく、今では当たり前のこと（CGMとスマートフォン）がなく、これが実際に起こっていることに気づきました。私は汗まみれのランニングウェアの山に降りて、レストランのバスルーム（細菌！）の床に気を配り、友達が私をチェックするまでそこに横たわっていました。

数ミリ秒以内に、私はこれがどのように見えるかを実行しました：ドアを叩く、レストランのマネージャーを雇う、誰かが911に電話する、救急車…いいえ！私はこれを起こさせることができませんでした。恥ずかしすぎるでしょう。なんとか恥ずかしさを減らさなければなりませんでした。ドアの取っ手を手探りして、バスルームを出て、転んだ場合に備えて腕を伸ばしてテーブルにシャッフルし、友達の名前を叫び、気絶しそうだと叫んだ。ジュースを要求しました。私は椅子に倒れた。私は愛する人生のためにテーブルの端をつかんで喘ぎました。

私の友人の一人の父親は医者です—実際、非常に著名な小児科医です。私は彼を本当に尊敬し、尊敬しています。そして今、彼は私が混乱していることを知るようになりました。すぐに、私の友人は彼と電話をしていて、彼は私を助けるために何をすべきかを歩いていました。

私は周りを見回した。友達全員が私を見つめていました。サーバーが複数のグラスのジュースで溢れかえっていました。それから私の友人は私がストローをすするのを手伝ってくれましたが、彼女のお父さんは私が大丈夫だと彼女に保証しました。屈辱的でした。気分が良くなると、恥ずかしさと恥ずかしさが私のいたるところに這い始め、私は姿を消したかったのです。

私の最大の恐怖は、これが私の友人の私に対する見方に影響を与えることでした。たぶん、彼らは私が彼らと一緒に走ることにもう快適に感じないでしょう。たぶん彼らは私がいつインスリンを服用していたのか、そして私が何を食べていたのかを知ることを主張するでしょう。多分彼らは私を同情するでしょう。たぶん、私の友人のお父さんは、コントロールできない糖尿病の女の子のことを心配するでしょう。その日送ったメッセージは、自分の面倒を見ることができないということでした。私は重荷のように、そして「病気の」人のように感じました。私が経験したすべての肉体的苦痛にもかかわらず、この社会的恥ははるかにひどいものでした。

安心と持ち帰り

実は、また元気になったと言ったら、友達は完全に手放しました。彼らは「糖尿病警察」になったことがありません。実際、彼らがこれを覚えているかどうかさえわかりません。その日、私を助けてくれる友達がいて、深刻な事態が発生する前に安値を治療することができ、友達に医療専門家に電話してもらうことができて、とても幸運でした。

これは私が経験した中で最悪の安値ではありませんが、非常に公開されていて、非常に多くの人々が関わっていたので、私の記憶に残っています。

私の持ち帰りは：