私はまだ自分のプライドの個人的なコストを悲しんでいます。
私が祖母と最後に話したのは、今年の4月の誕生日に電話でした。祖母が私を安心させたとき、私はいつも彼女の孫娘でした。他のほとんどの状況では、これらはクィアの人がそれらを育てた人から聞きたがっている言葉です。
しかし、私は彼女の孫娘ではありません。私はゲイのトランスジェンダーの男性で、79歳の女性は、たとえ彼女が私を愛していても、私を尊重することを拒否したため、電話を切らなければなりませんでした。
数ヶ月後、私が経験した罪悪感を処理しようとすると、過去2年間に彼女と3回しか話したことがなく、毎回、彼女がキリストのことについて私に怒鳴りつけて終わったことを知って、空気が私の肺から出ます。愛と私の「ライフスタイルの選択」。
毎回、私の名前を使ってくださいと彼女に懇願するところだった。私の本名。 「私はあなたにぴったりになることはできません、 ケイティ」と彼女は私の古い名前で私にヒスノイズを出しました。「そしてあなたはそれと一緒に暮らす必要があるでしょう。」
私はそれと一緒に暮らすことはできません。だから私は彼女と他の家族の両方から疎遠になっています。
2016年、トランプが選挙に勝利し、私は世界中の何百万人もの人々と同様に、私たちの安心感に大きな変化を感じました。
彼の政権がLGBTQ +コミュニティのために何を計画していたかを知ることで、私は不安と絶望の追い風になりました。皮肉なことに、私はまだ異性愛者の女性のふりをしていましたが、そのようにどれだけ長く生きられるかわかりませんでした。閉じ込められた。
私は最初に5歳か6歳くらいの家族に、私は実際には男の子であり、小さな女の子ではないことを伝えようとした後、24年間この行動を続けていました。 90年代初頭に白人の南部バプテスト派だったので、彼らはこれにあまりうまく来ず、私が1）壊れていて、2）それを自分自身に留めようとしていることを私に知らせました。
それ以来、彼らは私が迷わないように、私のプレゼンテーションを可能な限り制御しました。髪を切ることは許されませんでした。男子部から洋服を拾おうとすると地獄に落ちた。私は感情的にみんなから撤退しましたが、私はその役割を果たすために最善を尽くしました。
そして、ちょうどそのように、小さな女の子のキャラクターは、成長の悪い女性に成長しました。
選挙の夜に全国のトランスジェンダーの人々から感情が溢れ出すのを見た数十年後まで、私は彼女の演奏をやめる方法を知りませんでした。私はそれを見ましたそして私は フェルト それも、同じ感情が私から注がれていたからです。
私はもう衣装の中にとどまることができませんでした—それは私を絞殺しました。 2ヶ月も経たないうちに出てきました。
幸いなことに、今回は、自己嫌悪を教えてくれた家族と一緒に、保守的な農業コミュニティに住んでいませんでした。私はロサンゼルスにいて、ケイティのかけらを私から遠ざけ始めたときに私の手を握った人々に囲まれていたので、私が実際に誰であるかをみんなに見せることができました：リード。
しかし、私の家族は、リードを見なかったことを受動的に知らせてくれました。彼らは私を見ませんでした。
空の謝罪を伴うカジュアルなデッドネーミングと誤解。彼らが私の「状況」をどれほど嫌悪感を持っているかをはっきりと思い出させるように設計された侵襲的な質問。しかし、ほとんどの場合、それは沈黙でした。私は彼らからますます聞いていません。誰かが沈黙に正確にどのように反応しますか？
出てから約1年後の2017年12月、テストステロンによるホルモン補充療法を開始しました。私はまた、自分の体が自分の性別を最も正確に表現できるようにするために、二重切開乳房切除術（「上部手術」としても知られています）を受けました。
それは私の人生で最も挑戦的で恐ろしい、そして残忍な経験でした。手術から目覚めたとき、痛みと同時の安堵のかすみの中で、私は私の家族のことを考えました。なぜ彼らは私に幸運を祈るために手紙を書いたり電話をかけたりしなかったのですか？
私が大手術を受ける前の数日間、私の家族の誰一人として連絡を取りませんでした。
その後、私が選んだ家族を説得して、彼らに立ち向かうために神経質になるのに1週間かかりました。
「私たちは皆、カレンダーに間違った日付を入れました、まあ！」私の祖母、叔母、いとこがまっすぐに集まった話でした。ソーシャルメディアで何ヶ月もの間、みんなを広範囲に更新していたことは問題ではありませんでした。
緊急連絡があったので、その日に誰が私の世話をしてくれるのかという情報を彼らに送ったのか、ほんの数週間前に私が彼らを治療したときに彼らに思い出させたのかは問題ではありませんでしたディズニーランドのチケットで、私がゲイの男性として付き合っていた最初の男性に会うことができました。
5人全員が、カレンダーに間違った日付を入力することに成功しました。運が良かったです。
私が「このように感じた」と謝罪する動きを彼らが経験したとき、私はついに彼らに腹を立てることが可能であることに気づきました。
私は、彼らが私を敬意を持って扱うことができるまで、彼らを私の家族と見なすことはできないと彼らに言いました。彼らが私を過去のトラウマに引き込み続けるつもりなら、私に連絡しないでください。それは私が今までに下さなければならなかった最も難しい決断でした。
それ以来、たまに聞くのは祖母だけです。半年ごとに彼女は私に電話します。私がそれを断ち切らなければならない前に、会話は決して5分を過ぎません。彼女が私に望んでいると思うように、私は悲鳴を上げる試合に参加することはできません。
そして、これが私にとって最も健康的であることを私は知っています、そして私は自分自身の境界について自己認識することさえできるポイントに到達したことを誇りに思っていますが、私はまだとても引き裂かれています。
なぜ私はそんなに罪悪感を感じるのですか？私が最も必要としているときに彼らが私のためにそこにいなかったとき、なぜ私は彼らに背を向けたように感じるのですか？
プライド月間は間もなく終了します。そして、私は静かな瞬間に、プライドの個人的なコストをまだ悲しんでいることを認めます。
LGBTQ +の人々の家族からの連帯の表れを見ると心が温まりますが、特に私たちが最も必要としているときに、後悔はありませんが、自分自身の喪失の痛みに耐えなければなりません。
あなたがこのプライドの誰かを失ったことを疎遠にしたり、閉鎖したり、悲しんだりしているなら、あなたは一人ではないことを知っておいてください。あなたの気持ちは正しいです。それらは、プライドが常に取り組んできた回復力と生存の一部です。
ある「奇妙な孤児」から別の孤児へ、これを知ってください。他に誰もいないとしても、私はあなたに会います。
Reed Briceは、ロサンゼルスを拠点とする作家兼コメディアンです。ブライスは、カリフォルニア大学アーバイン校のクレアトレバー芸術学校の卒業生であり、セカンドシティでプロのレヴューに出演した最初のトランスジェンダーの人物でした。精神病のお茶を話していないとき、ブライスは私たちの愛とセックスのコラム「U Up？」も書いています。
