私は統合失調症を患っていますが、内面化された障害者差別がそれを認めるのを難しくしています

ほぼ20年間、私は義理の人、友人、同僚、上司から診断を隠していました。

私はフードラインの反対側に立って、コーヒーを飲みたいかどうか人々に尋ねます。

私から温かい飲み物を飲む人のほとんどは通りに住んでいます。私が提供している小さな白いカップを手に取るために複数の手が手を伸ばしています。風化した皮膚、爪の下の黒い皮、時には腕、手、または肘の開いた傷が見えます。

私が気付いた詳細は私を深く悩ませます—人々が手を洗ったり、衣服を掃除したり、感染する可能性が最も高い傷に軟膏や包帯を巻いたりする場所にアクセスせずに毎日行かなければならないことを受け入れるのは難しいです。

しかし、私のボランティア活動を終わらせるのは、この困難にうまく対処できないことではありません。声です。自分だけが聞くことができる人と話している人。

「そんなことしないで！」男は線の真ん中から叫ぶ。誰も彼と交流していません。

別の人は、自分だけが知っている冗談に大声で笑い始め、口を大きく開けると、いくつかの歯が欠けていることがわかります。

私は「これは私かもしれない」と自分に言い聞かせます。なぜなら、私はこれらの人々にも統合失調症があると私が推測しているのと同じ病気で生きているからです。

私の人生は彼らと比べると繭です。

彼らの症状は、誰もが見て、恐れ、判断し、そしておそらく回避するために展示されています。

私が症状を示しているときは、夫が私を自宅に保護するか、必要に応じて、妄想と現実を区別できるようになるまで、精神科の病院に個別に連れて行ってくれます。声が私の脳を要求と終わりのないおしゃべりで満たすのをやめます。

ほぼ20年間、私は義理の人、友人、同僚、上司から診断を隠していました。私は自分の家の中で、夫と数人の家族の意識を持って苦労していました。

私がボランティア活動をやめさせたのは、私が長い間生きてきたこの隠された人生です。

恐れです。私がコーヒーを提供する人々のように見られ、扱われることを恐れます。

私が時々、同じような靴を履くことができ、そして常に何らかの方法で履くのではないかという恐れ。喜んで脱ぎ捨てて、足に履かなければならないことを何年も恥ずかしく思っていた靴。

私の個人的な経験だと思うことを話したり裏切ったりする列に並んでいる人たちと場所を変えたくありません。誰が、いつ、どこで共有したいかを選ぶことができる経験。

私は自分の診断（非常に汚名を着せられている）を視界から隠したい。

私は、人々がアイコンタクトを避けたり、誰かに会わないふりをしたり、通りを渡ったりするような病気にかかっているという受け入れを避けたいと思っています。

社会が統合失調症について私に教えてくれたのは、私が自分の一部について持っている内面的なスティグマです。私たちはモンスター、天才、幸せな愚か者、大量射撃者、アルミホイルの帽子をかぶっている人、架空の友人を持つ人々、その他の映画で作成されたステレオタイプです。それは私が戻って親切に「コーヒーを一杯いかがですか？」と尋ねるのを防ぎます。

あなたが重度の精神疾患を患っているときに、固定観念、無知、および障害者差別が引き起こす可能性のある個人的な損害は重大です。

それはあなたが彼らの苦しみや症状と同一視したくないのであなたがあなたに最も似ている人々を避けるようにすることができます。

私は幸運なことに、人々のネットワークと治療へのアクセスを持っている個人です。しかし、私はそれが変わらないという幻想を抱いていません。

私が出会う人々の多くは、同じ運を経験したことがありません。そして、私をとても不快にさせるのは運であり、性格、誠実さ、または勤勉ではありません。

ギャンブルをする人として、運は一瞬で変わる可能性があることを私は知っています。今日ジャックポットを獲得しても、幸運を維持できるとは限りません。

レベッカチャマーは、ゴールデンステートに住むフリーランスのライターです。彼女は犬の写真のためにソーシャルメディアをスクロールするのが大好きです。