「私は過剰反応しましたか？」自問した。 「私は敏感すぎましたか？彼は私が狂ったように振る舞っていたのは正しかったのですか？」
大学との関係を築いてから4か月が経ち、何かがおかしいことに気づきました。私が付き合っていた男性は、もはや恋に落ちたロマンチックな人ではありませんでした。
アイスクリームのナツメヤシやバラの花束、川沿いの長い散歩はもうありませんでした。彼の時間の多くを費やしたことに対する侮辱、操作、そして非難の山を軽蔑するだけでした。
彼は私の論文を書き直し、他の友人との関係を台無しにし、彼が不承認にしたことを私がすることを禁じました。
特に恐ろしい議論をした後、私ははっきりと考えることができないことに気づきました。パニックと恐怖を感じ、息ができなくなったので、ベランダに飛び出しました。
めまいを感じて、私は地面に滑り込み、冷たいバルコニーの手すりに頭を置き、落ち着こうとしました。 私は過剰反応しましたか？ 自問した。 私は敏感すぎましたか？彼は私が狂ったように振る舞っていたのは正しかったですか？
しかし、すべての疑いと苦痛の下で、私の頭の後ろの小さな声は、これは大丈夫ではないと私に言っていました。私はこのように扱われるに値しませんでした。
私はその夜を去ったと言えればいいのですが、翌朝、彼は謝罪し、私は彼を許しました。関係が本当に有毒で感情的に虐待的であると信じるのに苦労したので、私は頻繁に私を引き裂き、私がすることをコントロールする誰かと一緒にいました。
「精神的虐待は、認識するのが最も難しい虐待の形態の1つです」と、ライセンスを受けた結婚および家族療法士であり、Kaleidoscope FamilyTherapyの所有者であるLeNayaSmithCrawfordは述べています。
「それは微妙で、秘密で、操作的である可能性があります。それは犠牲者の自尊心を削ぎ落とし、彼らは彼らの認識と現実を疑うようになります。残念ながら、多くの人が決して逃げることができないのは悪循環です。」
精神的虐待とは何ですか？
「健康的で相互依存的で思いやりのある人間関係には、お互いの世話をすること、人間関係を優先すること、強い愛情と愛情が含まれます」と、テキサス州オースティンを拠点とする心理療法士のLouisLaves-Webbは言います。
「感情的に虐待的な関係とは、虐待者の空虚で高尚な感情的ニーズを満たすことを主な目的として、犠牲者を隔離、操作、および制御することを目的とした権力の誤用および乱用が存在する関係です。」
誰が影響を受けやすいですか？
全員。
「ほとんどの人は、感情的に虐待的な関係にある可能性があります」とLaves-Webbは言います。 「真の自己陶酔的、反社会性、精神病質の性格タイプは、最初は検出が難しい場合があります。彼らはカリスマ的で非難を超えて魅力的であり、私たちの中で最も鋭敏な人でさえだましている可能性があります。」
あなたが感情的に虐待されているなら、それは ない あなたのせい。あなたはそれを引き起こすために何もしませんでした。
精神的虐待は、ロマンチックなパートナーだけでなく、両親、友人、同僚、マネージャーから来る可能性があります。
恋愛関係では、両方のパートナーがお互いに感情的に虐待する可能性もあります。
「誰もが精神的虐待を経験する可能性がありますが、一部の人々は感情的に虐待的な関係にとどまる可能性が高くなります」とカナダのダルハウジー大学に住む精神科医のパトリシア・セランは言います。 「誰かが過去に何らかの形の虐待を経験したり、発達期に家族の家で虐待を目撃したりした場合、その人は行動が虐待されていることを認識できない可能性があります。」
精神的虐待の危険信号は何ですか？
精神的虐待のいくつかの兆候は次のとおりです。
- 誹謗中傷
- あなた自身の記憶、知覚、または正気を疑わせようとすること、別名ガスライティング
- あなたのプライバシーを侵害する
- 極端な注意を求める行動
- 共感の欠如
- 客体化
- 友人、家族、サポートシステムからの隔離
「パートナーを動揺させることに対する恐怖感は、精神的虐待の警告サインになる傾向があります」とセランは説明します。
「罰の脅威は、相手が期待に従わない場合に相手を抱きしめたりキスしたりしないと脅すなど、精神的虐待の一形態でもあります。」
それは「通常の」議論ではありません
相手の立場を聞いたり理解したりする試みがないため、「通常の」議論とは異なります。罰や脅迫なしに妥協する試みはありません。
精神的虐待には、頻繁かつ持続的な叫び声と叫び声が含まれます。これには、個人的な侮辱、屈辱、さらには微妙または明白な脅威が含まれます。
虐待者は、あなたが傷を表現しようとすると、あなたが過度に敏感であると非難するかもしれません。それは単なる冗談だと言ったり、驚いたとしても議論を始めたと非難したりします。
身体的虐待とどう違うのですか？
精神的虐待は身体的虐待と同じくらい深刻であり、しばしばそれに先行します。時々それらは一緒に起こります。
「肉体的虐待関係には常に精神的虐待が存在しますが、精神的虐待関係だけでは肉体的虐待はありません」とLaves-Webbは説明します。 「プレゼンテーション、コース、方向性はほぼ同じです。身体的虐待の関係は、虐待の身体性をラチェットアップすることによって、恐怖とコントロールを単純に拡大します。」
身体的虐待と同様に、精神的虐待は精神的健康に短期的および長期的な影響を及ぼし、不安感、罪悪感、自尊心の低下を引き起こす可能性があります。 「それは微妙であり、多くの場合、その影響は身体的虐待的な関係よりも長く続き、深く切り詰められます」とクロフォードは言います。
精神的虐待は打撲傷を残さないため、見つけるのが難しい場合があります。これは、それが社会によってあまり認識されていないことを意味しています。
「被害者が何年にもわたる明確な文書を提供したまれな状況を除いて、裁判所のシステムは監護権と離婚の事件でそれを認識しません」と心理療法士であり離婚の認定コーチであるキャットブレイクは言います。 「これが、多くの人が黙って虐待に対処する理由です。」
では、なぜ精神的虐待を認識するのがそれほど難しいのでしょうか。
それは「愛の爆撃」と呼ばれるものから始まります
「虐待者が最初から虐待の傾向を明らかにした場合、彼らは誰ともそれほど遠くまでは行かないでしょう」とセランは言います。 「意図的であろうとなかろうと、虐待者はその最初のつながりを築くためにあなたに極端な愛情を示します。」
これは「愛の爆撃」と呼ばれています。私の大学のボーイフレンドはこれに優れていました：彼は私に贈り物や褒め言葉を惜しみなく与え、豪華な夕食の代金を払いました。私はうんざりしたように感じました。
「人生は、誰が悪者であるかが明らかなディズニーではないことを忘れないでください。人生はそれよりも複雑で、ほとんどの人は両方の組み合わせです」とブレイクは言います。 「他の人間関係と同じように、人々は最初は最高の行動をとることがよくあります。」
「虐待者は犠牲者を魅了し、彼らが虐待的に行動するとき、犠牲者はショックを受けるほど激しく彼らを倒します」と彼女は続けます。 「その後、被害者は虐待者の「良い」面を「取り戻す」ために一生懸命努力します。」
関係の初めに、私たちは危険信号を無視することができます
「私たちが誰かに会うとき、最初は、私たちの脳は「気分が良い」[ホルモン]で溢れています」とブレイクは言います。 「私たちは私たちと私たちの愛の興味の間の類似点に焦点を当てています。」
「ほとんどの犠牲者は、私はその「危険信号」を見たと言うでしょうが、最初はそれを無視しました。」
虐待は一夜にして起こりません
「「どうやってカエルを茹でるの？」と尋ねる古いジョークがあります」とLaves-Webbは言います。 「あなたは彼を冷水に入れ、沸騰するまでゆっくりと火を上げます。」
「この画像は恐ろしいかもしれませんが、虐待的な関係に似ています。」
これは、家庭内暴力の擁護者であり作家であるリズベス・メレディスが直接知っていることです。
「私の元夫は当初、私が不器用であるというコメントや、洗濯やその他の家事をするスキルについてのコメントなど、真実を帯びた私についての侮辱を冗談で言うことから始めました」と彼女は言います。 「最初、私は彼と一緒に笑いました。彼らは現実に基づいていると感じました。私は不器用でした。料理の仕方がわかりませんでした。」
「侮辱が何であれ、私は単に自己改善体制に専念しました。私は彼が望んでいた人になりました」と彼女は続けます。 「[しかし]彼らがゆっくりと私が愚かであること、愛されないこと、自立することができないことについてのより一般的な用語に変化したので…それはすべて理にかなっています。私は嘘を信じました。」
「私は不十分だと感じました、そしてそれは私が愛されていないと私が長い間抱いていた疑いを確認しました。」
そして、これがまさにポイントです。変化に気付くことはないはずです。
「時間の経過とともに、嫉妬の味や少しのコントロール、あるいは孤立へのプッシュが十分にあります」とLaves-Webbは言います。 「それは上にあるものではなく、露骨に非難できるものでもありませんが、ネジが締まり始め、恐怖が根付き始めれば十分です。」
「時間が経つにつれて、愛は薄れ始め、制御、操作、および恐怖の雲に置き換えられます。フィッシャーキングの傷は、何が起こっているのかを完全に理解するまでに、外部からのサポートが比較的少ない虐待的な関係に陥っているということです。」
ガス灯は何かが本当に間違っているかどうか疑問に思うでしょう
「ガス灯は、人に自分の考えや感情を疑わせることを目的としています」とクロフォードは言い、自分の現実の認識も疑っています。
「ガスライターは、彼らの記憶が間違っていること、または彼らが過剰反応している、または状況や出来事を壊滅させていることを彼らのパートナーに納得させるかもしれません」と彼女は続けます。 「その後、虐待者は自分の考えや感情を真実として提示する可能性があります。これは、虐待されているパートナーが自分自身を疑ったり、直感を信用しなかったりする原因となるため、重要です。」
これは、関係が虐待的であることを確認したり、怒ったり、関係を終了するという確固たる決断を下したりする能力を妨げます。
サポートシステムがなければ、ガスライティングはさらに強力です
私たちのサポートシステムは、家族であれ友人であれ、非常に重要です。彼らは私たちが私たちの恐れや考えを通して話すための響きの板です。
しかし、Laves-Webbは、次のように述べています。この隔離のダイナミクスは、正規化と不条理の通常の「リトマステスト」に空白を作成します。」
「この孤立した状態のために、虐待されたパートナーは現実感を得るのを助けるために虐待者しか持っていません」と彼は続けます。これにより、ガスライティングをミックスに投入する前であっても、混乱が生じます。
合理化
「人間は、この大きくて圧倒的な世界を交渉する方法として、彼らの行動を正当化し、合理化します」とLaves-Webbは説明します。精神的に虐待的な関係は、肉体的に虐待的な関係と同じように、常に虐待的であるとは限らないため、特に虐待者が謝罪して償いをし、しばらくの間状況が良くなる場合は、悪い行動を合理化したくなるでしょう。
良い時期には、悪いことはそうではないことを自分に言い聞かせるのは簡単です 本当に たとえそれが真実でなくても、それは悪いことです。
合理化するときに自分を責めるのも簡単です。あなたは多分あなた自身に言うかもしれません した その議論を引き起こし、あなただけが違った行動をとれば、それは二度と起こらないでしょう。
「パートナーがなぜそんなに意地悪なのかを理解するために、オンラインで調べたり、友達に聞いたりするなど、人はますます一生懸命努力するかもしれません」とブレイクは言います。 「彼らは彼らの関係を維持することに非常に投資しているので、彼らは彼ら自身を非難するのに対して彼らのパートナーを非難するでしょう。」
私たちはそれに慣れます
「私たちの関係は実際に私たちの脳の化学的性質を変え、私たちはパートナーに対応するように条件付けられます」とブレイクは説明します。 「犠牲者はジェットコースターに乗るのに慣れています。」
「その中毒から抜け出し、文字通り冷静になるように、安定性の価値を理解するには、大きな活性化が必要です。」
私たちは彼らを愛しています
これは、私がそのバルコニーで行ったように、関係が有毒であることに気付いたとしても、戦うのが最も難しいことの1つです。
「虐待的な関係は「不健康」かもしれませんが、つながりや愛着に対する人間の性向は、私たちをほぼ誰にでも、何かや間違いなく虐待している人にさえ、感情的に固めることができます」とLaves-Webbは言います。 「愛着は非常に強力です。」
では、感情的に虐待されていると思われる場合はどうすればよいでしょうか。
まず、何も悪いことをしなかったことを忘れないでください
もう一度言わせてください。
あなたはこれに値することを何もしませんでした。
誰かがあなたを虐待しているのはあなたのせいではありません。それは決してあなたのせいではありません。侮辱されたり、殴られたり、恥をかかされたり、虐待されたりするに値する人は誰もいません。
すぐに出発する準備ができていなくても大丈夫ですが、なぜそうしないのか自問してみてください
時には、立ち去るという考えがあまりにも圧倒的で、精神的虐待の被害者が実際に助けを求めるのを妨げることがあります。
誰もあなたにやりたくないことをさせようとはしないことを知ってください。最終的にはあなたの選択です。
「出発する準備ができていない場合は、それを探索してください」とクロフォードは言います。 「何があなたをそこに留めているのですか？なくては生きられないと思う、または感じる関係の一部を支援または置き換えることができるリソースはありますか？」
また、座って、関係を維持することについての賛否両論のリストを作成するのに役立ちます。
「ほとんどの場合、短所の方が重要です」とセラン氏は言います。その場合は、メンタルヘルスのために人間関係を終わらせたいと思うかもしれないという良い兆候です。それがすべて書き出されているのを見ると、それが沈むのを助けるかもしれません。
セラピーはあなたが去る準備をするのを助けるかもしれません
「あなたが虐待的な関係であるかもしれないと思うなら、私は間違いなく、カップルとトラウマを専門とするセラピストと個別にそれを話し合うことが非常に役立つと思います」とクロフォードは言います。
これは多くの場合、変化に向けた最初の重要なステップです。特に、関係によって孤立し、サポートシステムを持っていると感じていない場合はなおさらです。あなたのセラピストはあなたの響きの板になることができます。
ただし、クロフォードはカップル療法を推奨していません。パートナーが変更したくない限り、パートナーを変更することはできません。
治療はまた、虐待について率直に話すのに十分安全で快適であると感じた場合にのみ効果的です。 「これは、積極的に虐待的な関係ではほとんど不可能です」と彼女は言います。
恐れている場合は、全国ドメスティックバイオレンスホットラインまたは地元の避難所に連絡してください
1-800-799-7233に電話するか、24時間年中無休のオンラインチャットで連絡してください。
「サポートを求めて手を差し伸べることは、孤立を打破する可能性があり、ゲームチェンジャーです」とメレディスは言います。
「虐待的な関係を離れることは、感情的に虐待的な関係であっても、安全性にいくらかのリスクを伴います」と彼女は続けます。 「家庭内暴力の擁護者とつながり、オンラインフォーラム（COVID中）や同様の経験を持つ人々とのサポートグループで安全情報とサポートを入手することに代わるものはありません。」
あなたが関係を離れた後の治療も癒されています
「自分の考え、感情、行動に座って、処理し、理解できることは、癒しの体験です」とクロフォードは言います。 「セラピーは、私たちが自分自身について知らない、または避けることを選択したことを見通し、明らかにするのに役立ちます。」
ブレイクのように、トラウマの情報を持っているコーチもいます。彼らもまた、過去のトラウマを悲しみ、自己寛容を学ぶのを助けることができます。
Simone M. Scullyは、健康と科学のすべてについて書くのが大好きな作家です。彼女のシモーネを見つける ウェブサイト, フェイスブック、および ツイッター.
