悲しみの向こう側は、人生を変える喪失の力についてのシリーズです。これらの強力な一人称の物語は、私たちが悲しみを経験し、新しい常態をナビゲートする多くの理由と方法を探ります。
15年間の結婚生活の後、妻のレスリーを癌で亡くしました。デートを始める前は、私たちは親友でした。
20年近くの間、私は1人の女性、つまり私の子供たちの母親である妻しか愛していませんでした。
私は、20年近くの間、私のバットマン（私の言葉ではなく、彼女の言葉）のロビンであった女性の喪失を悲しんでいました。
それでも、私が愛した女性がいなくて寂しいことは別として、私はパートナーがいなくて寂しいです。私は関係の親密さが恋しいです。話をする人。保持する誰か。
私が参加した悲嘆支援グループのリーダーは、悲嘆の「段階」について話しましたが、それらの段階を直線的に処理するのではないことも示唆しました。ある日あなたは激怒したかもしれません、そして次の日あなたはあなたの損失を受け入れました。しかし、それは必ずしもあなたが翌日再び怒りを起こさなかったことを意味するわけではありません。
グループリーダーは、悲しみはよりスパイラルであり、受け入れに近づくだけでなく、途中で非難、交渉、怒り、不信を乗り越えたと考えました。
スパイラルのアナロジーに乗ったことがあるかどうかはわかりません。
私の悲しみは、大きなプールの水滴から波が放射状に広がっているように見えました。時間の経過とともに、波は小さくなり、さらに離れていきます。その後、新しい液滴が落下し、プロセスを最初からやり直します。排水栓が空になります。
しばらくすると、水滴の頻度は減りますが、漏れを完全に修正できるとは思えません。今は配管の一部です。
多くの点で、このような莫大な損失を「超える」ことは決してありません。あなたはそれに適応するだけです。
そして、それが私の娘たちと私が今、レスリーなしで私たちの生活をナビゲートするという私たちの物語の中にいるところだと思います。
あなたが亡くなるのが大好きな人を本当に超えたことがないのなら、それはあなたが二度とデートできないことを意味しますか？別のパートナーや親友を見つけることはありませんか？
死が私を結婚した女性から引き離したので、私が永続的な孤独で平和を作らなければならないという考えはばかげていました、しかし私がいつデートする準備ができているかを理解することは容易ではありませんでした。
いつまでですか？
誰かを失うと、顕微鏡下にいるような感覚があり、友人、家族、同僚、ソーシャルメディア上のつながりによってすべての動きが調べられます。
あなたは適切に行動していますか？あなたは「正しく」喪に服していますか？あなたはFacebookであまりにも陰気ですか？あなたは思われますか あまりにも ハッピー？
人々が実際に絶えず判断しているかどうかにかかわらず、それは喪に服している人々にとってそれのように感じます。
「人々の考えは気にしない」という感情にリップサービスを支払うのは簡単です。これまでの私の決定によって混乱したり、心配したり、傷ついたりする可能性のある人々の中には、レスリーも失った親しい家族がいることを無視するのは困難でした。
彼女の死から約1年後、私は別のパートナーを探し始める準備ができていると感じました。悲しみのように、各個人の準備の時間枠は可変です。 2年後、または2か月後に準備が整うかもしれません。
これまでの自分の準備ができたのは2つのことでした。私はその喪失を受け入れ、単なるベッド以上のものを女性と共有することに興味を持っていました。私は自分の人生、愛、そして家族を分かち合うことに興味がありました。悲しみのしずくはそれほど頻繁に落ちていませんでした。放射された感情の波はより扱いやすかった。
デートしたかったのですが、「適切」かどうかわかりませんでした。私がまだ彼女の死を悲しんでいなかったわけではありません。しかし、私は自分の悲しみが今私の一部であり、二度とそれなしでは二度とないという非常に現実的な可能性を認識しました。
私は妻の人生で彼女を失った他の人々に敬意を表したいと思いました。私のデートが私の妻への愛に否定的に反映されている、または私が「それを超えている」と誰にも思われたくありませんでした。
しかし、最終的に決定は私に帰着しました。他の人がそれが適切であると判断したかどうかにかかわらず、私はデートする準備ができていると感じました。
私はまた、可能な限り自分自身に正直であることが私の潜在的な日付に負っていると信じていました。彼らは私の言葉や行動から手がかりを得て、私に門戸を開き、すべてがうまくいったとしても、私が本当に準備ができている場合にのみ存在する未来を私と一緒に信じていました。
なぜ私は罪悪感を感じるのですか？私はそれについて何ができますか？
私はほとんどすぐに罪悪感を感じました。
20年近くの間、私は妻以外の誰かとロマンチックなデートをしたことは一度もありませんでしたが、今では他の誰かに会っていました。デートをして楽しんでいたのですが、レスリーの命を犠牲にして購入したようだったので、これらの新しい体験を楽しむべきだという考えに戸惑いました。
楽しい会場への入念なデートを計画しました。私は新しいレストランに出かけたり、夜に公園の外で映画を見たり、チャリティーイベントに参加したりしていました。
なぜレスリーと同じことをしたことがなかったのか疑問に思い始めました。そんなデートの夜をプッシュしなかったことを後悔しました。何度も私はそれをレスリーに任せて計画を立てました。
デートの夜はいつでもあるという考えにとらわれるのはとても簡単でした 後で.
私たちは自分たちの時間が限られているという考えを本当に考えたことはありませんでした。私たちは時間をかけることができるように、シッターを見つけることを決して重要視しませんでした。
いつも明日、それ以降、または子供たちが年をとった後がありました。
そして、それは手遅れでした。後になって、私は彼女の人生の最後の数か月で、夫というよりも介護者になりました。
彼女の健康状態が悪化した状況は、私たちに時間も町を赤く塗る能力も残しませんでした。しかし、私たちは15年間結婚していました。
私たちは満足しました。私は満足しました。
私はそれを変えることはできません。私にできることは、それが起こったことを認識し、そこから学ぶことだけです。
レスリーは結婚した人よりも良い人を残しました。
彼女は私を非常に多くの前向きな方法で変えてくれました、そして私はそれにとても感謝しています。そして、私が彼女にできた最高の夫ではないという罪悪感は、彼女がまだ私を直し終えていないという考えで和らげられなければなりません。
レスリーの人生の目的は、私をより良い人間にすることではなかったことを私は知っています。それは彼女の思いやりのある、育てる性質の単なる副作用でした。
デートが長ければ長いほど、罪悪感は少なくなり、自然に見えます。
私は罪悪感を認めます。私は別のことをすることができたかもしれないことを受け入れ、将来に自分自身を適用します。
罪悪感は私が準備ができていなかったからではありませんでした、それは私が付き合っていないことによって、それが私をどのように感じさせるかについてまだ取り扱っていなかったからです。 2年または20年待っていたかどうかにかかわらず、最終的には罪悪感を感じ、それを処理する必要がありました。
展示されている写真と思い出
デートの準備をすることと、デートを家に戻す準備をすることは、2つの非常に異なることです。
私がそこに戻る準備ができている間、私の家はレスリーの神社のままでした。すべての部屋は私たちの家族や結婚式の写真でいっぱいです。
彼女のナイトスタンドには、写真や本、手紙、化粧ポーチ、グリーティングカードがまだたくさんあり、3年間邪魔されていません。
デートの罪悪感は、ベッドの上で20 x20の結婚式の写真をどうするかを考えようとする罪悪感に匹敵するものではありません。
私はまだ結婚指輪をつけています。右手にありますが、完全に外すのは裏切りのようです。私はそれを完全に手放すことはできません。
私はそれらを捨てることはできませんが、それでも、私が気にかけている誰かとの長期的な関係にオープンであるという物語にもはや適合しないものもあります。
子供を持つことはそれをどのように扱うかという問題を単純化します。レスリーは亡くなったにもかかわらず、母親であることを決してやめません。結婚式の写真は保管されてしまうかもしれませんが、家族の写真は母親と彼女の母親への愛情を思い出させるものであり、起き続ける必要があります。
私が子供たちに母親について話すことを躊躇しないのと同じように、私はレスリーについてデートについて話し合ったことについても謝罪しません（つまり、最初のデートではありません、気に留めてください）。彼女は私の人生と私の子供たちの人生の重要な部分でした。
彼女の記憶はいつも私たちと共にあります。だから私たちはそれについて話します。
それでも、私はおそらく最近のナイトスタンドを掃除して整理する必要があります。
先に進まない、ただ前進する
考えるべき他の事柄があります—取り組むべき他のマイルストーン：子供たちに会うこと、両親に会うこと、新しい関係のそれらの潜在的な素晴らしい恐ろしい瞬間のすべて。
しかし、それは前進することから始まります。レスリーを忘れるのとは正反対です。代わりに、積極的に彼女を思い出し、共有された過去を尊重しながら前進するための最善の方法を決定します。
私の「デートの日々」のこの再起動は、レスリー自身が彼女が去った後に誰かを見つけることを私に望んでいて、終わりの前にそう言ったという知識でより簡単になります。それらの言葉は、私が今見つけた慰めではなく、その時私に苦痛をもたらしました。
ですから、私は素晴らしい新しい人の発見に喜びを感じ、私がコントロールできない後悔や過去の過ちがそれを台無しにしないようにできる限り努力します。
そして、そのすべての後で私のデートが「不適切」であると判断された場合、まあ、私は丁寧に反対する必要があります。
予期せぬ、人生を変える、時にはタブーの悲しみの瞬間に遭遇したときに、新しい常態をナビゲートしている人々からのより多くの物語を読みたいですか？全シリーズをチェックしてください ここに.
ジムウォルターはの著者です ただのリルブログ、彼は2人の娘の1人の父親として冒険を記録し、そのうちの1人は自閉症です。あなたは彼をフォローすることができます ツイッター.
