あなたはセックスレスのパートナーシップにいますか？
「セックスレスの結婚とは何だと思いますか？私なのか、それとも私が知っている誰かなのか？」そして、標準的な定義があります。ただし、それがシナリオに適用されるかどうかは異なる場合があります。
最も厳密な定義を見ると、セックスレス結婚（「セクシュアリティの社会組織」による）は、カップルが性的活動に従事していないか、最小限の性的出会いを持っている場合です。
しかし、「最小限の」セックスとは何ですか？
ミネソタ大学の人間のセクシュアリティプログラムの関係およびセックスセラピストであるレイチェルベッカーワーナー博士は、それを「性的親密さが1年以内に10回以下発生するパートナーシップ」と定義しています。
しかし、彼女はまた、「その定義の難しさは、「性的親密さ」の主観性と頻度に関する具体的な規定である」と指摘しています。
セックスレス関係の社会の定義に適合するかどうかを決めることができます。セックスレスは親密さの喪失である必要はありません。
「セックスレスのパートナーシップは、パートナー間の快楽に基づく身体的接触の意識的または無意識的な回避としてより適切に定義されると思います」とベッカー・ワーナー博士は言います。
ですから、あなたが「あるべき」と思っているよりもセックスが少なく、それで問題がないのであれば、心配することは何もありません。
しかし、セックスの頻度があなたの関係やパートナーシップの懸念である場合でも、慌てないでください。解決策があります。
まず、セックスレスの結婚があなたを悩ませているかどうかを判断します
あなたとあなたのパートナーにとって不可欠なことは、あなたが特定の頻度を満たしているかどうかを理解することに加えて、セックスがお互いに何を意味するかを定義することです。インターネットの話や他のカップルの経験に頼って、何が「普通」かを判断するのはやめましょう。
関係にある個人を除いて、誰もセックスレスのパートナーシップにあることが懸念されているかどうかを決定するべきではありません。誰もが違う。あなたとあなたのパートナーが四半期ごとまたは年に一度セックスをすることに満足しているなら、それは問題ありません。
しかし、あなたの1人が性的欲求を満たしていないことで傷ついていると感じている場合、これは関係協定が機能していないことを示しており、修正する必要があります。
ファンタジーや行動のエスカレーションは、パートナーとの親密さを失った結果である場合があります。たとえば、同僚とのセックスに憤慨し、空想を感じ始めている場合は、しばらくの間、パートナーと物理的につながっていないことが原因である可能性があります。
Becker-Warner博士は、考慮すべき他の要因について概説しています。
- あなたとあなたのパートナーが最後に性的親密さを楽しんだのはいつだったか思い出せません。
- 性的親密さはあなたが考えたい最後のことです、またはあなたのパートナーとの性的親密さの状態を考えるときあなたの心は痛いです。
- 潜在的な拒否または望まないセックスにつながる可能性があるため、身体的な接触を開始することを躊躇したり回避したりします。
- 他の形の親密さ（触れること、愛する言語など）もあなたの関係に欠けています。
- あなたはあなたのパートナーから切り離されていると感じます。
- 性器（特に陰茎と浸透）が関与している場合にのみ、セックスが行われると感じます。
これらがあなたの状況を概説しているなら、あなたはそれがいつそしてなぜ始まったかを振り返りたいかもしれません。パートナーは、自分の視点や問題に取り組む前に、自分にとってセックスが何を意味するのかを定義することが重要です。これは、デリケートな問題や個人的な問題について話し合うときに、あなたとあなたのパートナーの両方が同じページにいることを確認するために重要です。
第二に、振り返って、それが最初に始まったのはいつかを見てください
この現象はあなたの関係の始まりであったかもしれません、または重要なライフイベントの後に始まったかもしれません。それはホルモンの変化の結果である可能性があります。多分それはあなたのパートナーとのセックスを楽しんだ後に興味を失った後に開発されました。あるいは、あなたとあなたのパートナーが同期を失い、異なる時間に性的活動を望んでいるため、それを完全に回避している可能性があります。
精神状態の深刻な変化
カップルの性的活動が衰退して流れるのは当然ですが、不満足なセックスレス期間を報告するカップルの場合、カップルセラピストでAASECT認定の性教育者であるタメカハリスジャクソン博士が心に帰するパターンがある傾向があります-ボディ接続。
たとえば、セックスレスの期間は次の後に現れる傾向があります。
- 病気に対処する
- 重大な身体の変化を経験している
- 未解決の対立がある
- 高レベルのストレス
- 常に心配している
「本質的に、あなたが心配しているほど、それはあなたの体に影響を与え、あなたやあなたのパートナーはセックスを望むのに十分な興奮や興奮を感じることが少なくなります」と彼女は言います。 「更年期障害を経験している、または期待している場合、それはセックスをする能力または欲求にも影響を与える可能性があります。」
激しい人生の要因または状況
Becker-Warner博士は、セックスレスは次のようないくつかの生命要因に起因すると述べています。
- 悲しみの期間
- 寿命の調整
- ストレス
- 時間的要因
- エージング
- 裏切り（情事、人間関係の課題、または財政による）
- 内面化された性的スティグマ
- コミュニケーションの苦労
- 未治療のメンタルヘルスの問題（うつ病、性的不安、トラウマ）
- 後天性障害
ベッカーワーナー博士の作品では、パートナーの1人が悪影響を受け、別の何かを切望している場合、性的親密さの欠如が課題になる可能性があります。彼女はまた、「長期的なパートナーシップは独自の発展を遂げており、その発展の重要な部分は、性的親密さを取り巻く目新しさを含め、喪失に適応している」と述べています。
その他の一般的な原因
他の多くの要因は、セックスレスの結婚や関係につながる可能性があります。それらが含まれます：
- 閉経周辺期または閉経に関連する症状
- 妊娠
- 慢性疲労
- 慢性的な健康状態
- 薬の副作用
- セクシュアリティに関する制限的な見解を固守する
- 文化的または宗教的な違い
- 事務
- 性教育の欠如
- 物質使用
- 無性愛
次に、セックスレスの結婚をナビゲートまたは再構築するためのあなたの道を理解してください
あなたのパートナーとそれについて話しなさい
性行為の欠如や性行為の頻度の減少が気になる場合は、パートナーと話し合うときが来ました。 Becker-Warner博士が言うように、「人間関係の助けを得るには、常に問題が存在することと、一緒に取り組みたいという願望を伝えることから始まります。」
彼らと話す前に、事前に懸念事項を書き留めて、声に出して言ってください。パートナーに非難や恥を与えていないことを確認してください。
ハリスジャクソン博士は、非難を避けるように注意しながら、それについて話し、それを避けず、注意と懸念のある場所から話すようにパートナーに思い出させます。
このような場合、カップルは人間のセクシュアリティを専門とするメンタルヘルスセラピストに専門家の助けを求めることが不可欠です。
フレージングについてサポートが必要な場合は、専門家に指導を求めてください人間関係と性的困難を専門とするセックスセラピストは、セックスレスの関係につながった要因を理解するのに役立ちます。彼らはあなたとあなたのパートナーをあなたが再びお互いにつながっていると感じる場所に連れて行く計画を理解するのを助けることができます。
セックスセラピストはまた、あなたがあなたの性的欲求をより自信を持って理解するのを助けることができ、そしてあなたにそれらについてあなたのパートナーともっとオープンになる方法を教えることができます。
セラピストは、お互いの身体的および性的ニーズを満たすための共通の根拠を見つけながら、あなたとあなたのパートナーをお互いに戻すことができる代替手段を調査するのを手伝うことができます。
ロマンスを再燃させるのに役立つ活動を試してみてください
親密な撤退がタイミングと可用性から来るとき、時々最良の答えは時間を作ることです。デートやアクティビティを提案することは、あなたの関係を再燃させ、自然にお互いに役立つ会話をするための鍵となるかもしれません。
パートナーに次のことを希望するかどうか尋ねてみてください。
- 新しいクラスまたは1日のワークショップを一緒に試してください。
- 美術館、演劇、コンサートでの夜のイベントに行きます。
- リラックスする目的で、休暇、滞在、またはリトリートを取ります。
- より多くのセックスをしてください—シンプルで簡単です！
何よりも、あなたが苦痛を感じていて、他の誰かと逃げ出したいという衝動があなたを夜に起きさせているのなら、心配しないでください。ニーズを最小限にしないでください。あなたの経験を検証することに集中し、あなたの心と体が彼らが必要としていることを知っていることをあなたのパートナーとコミュニケーションする時間を見つけてください。
セックスレスのパートナーシップはあなたが想像するほど珍しいことではありません
米国の既婚者の16％が調査の前月にセックスをしていないと報告したこの1993年の調査など、以前の調査から得られたデータに基づいて、セックスレス結婚の有病率が異なることがわかります。
最近の2017年の調査によると、米国の18〜89歳の男性では、過去1年間に男性の15.2％と女性の26.7％がセックスを報告していませんでしたが、男性の8.7％と女性の17.5％がセックスを報告していませんでした。 5年以上のセックス。
過去1年間にセックスをしなかった人は、セックスをしなかった理由として、年をとっていて結婚していないことを挙げました。
ハリス・ジャクソン博士によると、「未婚の関係やその他の特定された関係を考慮すると、統計ははるかに高くなると推定されます。結論として、それは人々が知っているよりもはるかに一般的です。」
友人やセラピストと話す場合は、「死んだ寝室」や「死のベッド」などのフレーズは避けてください。それらの言葉が運ぶ感情には恨みが込められており、家に帰ったときにパートナーと話す方法に影響を与える可能性があります。
Becker-Warner博士は、このトピックに関する研究がまばらで時代遅れであることに加えて、「利用可能な研究のほとんどは一夫一婦制の異性愛者の夫婦に焦点を当てている」と述べており、性的および性別の多様なパートナーシップを代表するものではありません。
離婚のない健康な結婚にはセックスが不可欠ですか？
離婚の統計を見ると、2012年の調査では、最も一般的な理由は、離れて成長している（55％）、コミュニケーションの問題（53％）、および財政（40％）であることがわかりました。不貞や浮気も一般的な原因です。
調査では、セックスレスの結婚と離婚を直接結び付けることはありませんが、それが要因になる可能性があります。それは決して のみ 因子。
一部のパートナーにとって、性的親密さは、お互いのつながりを豊かにし、愛情や愛を肉体的に表現するための出口を提供する重要な側面です。
離婚が頭に浮かぶほどセックスの頻度が減った場合は、一歩下がって、パートナーに対する快適さ、信頼、愛をまだ感じているかどうかを検討してください。多くの場合、セックスをしていない、またはセックスが少ないことは、何か大きなものの症状です。
あなたとあなたのパートナーが問題を解決しようとし、離婚が正しい答えだと感じた場合、それも問題ありません。離婚は失敗の兆候ではありません。苦痛で複雑かもしれませんが、それは愛の欠如のためではありません。離婚はあなた自身とあなたの幸せを再優先する機会です。
ただし、ベッカーワーナー博士は、親密さとしてのセックスは必ずしも真実である必要はないことを私たちに思い出させます 全員。 「他の人にとって、性的親密さは重要ではないか、つながりの重要性の低い部分になっています。」
そして、健全な関係を築くためにセックスは必ずしも必要ではありません。
「健康で、幸せで、活気に満ちた関係にある多くの人々がいます、そして、彼らは低または無性の関係として定義されることができるものにいます」とハリス-ジャクソン博士は言います。
「セックスと親密さは同じものではないことを覚えておくことが重要です。親密さは、愛し、つながり、共有する経験または行為です」と彼女は続けます。 「親密さと良好なコミュニケーションは、健全な関係にとって重要かつ重要です。しかし、セックスは多くのパートナーにとって重要な要素であり、それはそれらの個人にとって耳を傾け、尊重されなければなりません。」
これを覚えておいてください：あなたとあなたのパートナーは、あなたがセックスレスの関係の社会の定義に適合するかどうか、そしてそれがまったく重要であるかどうかを決定することができます！セックスレスは親密さの喪失である必要はありません。
ハリス・ジャクソン博士は次のように繰り返し述べています。「セックスレスのパートナーシップは、それが不幸なパートナーシップであることを意味するものではありません。それどころか！親密さとサポートに満ちたパートナーシップは、それがパートナーが彼らの関係の優先事項として設定したものである場合、非常に充実したものになる可能性があります。」
